כיצד עוזרים לילדים להתמודד עם גירושין | שולם - בית לגישור משפחתי

להרחבה בנושא

גישור שולם
envelop2, envelop, mail, email, contact, letter
arrow-down3, arrow-down, download, bottom

ליכולת שלכם לפעול בשיתוף פעולה ולהפגין כבוד הדדי יש השפעה קריטית על החוסן והביטחון של ילדיכם.

כשההורים נפרדים, הילדים עלולים להאשים את עצמם ולחוש שהם מאבדים את הבית . בגישור גירושין ב'שולם' תתכננו יחד כיצד נכון לספר ולשתף את הילדים ותלמדו כיצד לבנות תוכנית הורות משותפת ואחראית

 איך תהליך הגישור ב'שולם' יסייע לכם לדבר עם הילדים?

  1. לומדים איך לספר לילדיםב'שולם' תלוו בצוות מקצועי ומנוסה אשר ידריך ויעזור לכם להחליט כיצד ומתי נכון לספר לילדים על הפרידה, תוך כדי שמירה על הסמכות ההורית ומבלי לגרום להם לחרדת נטישה.
  2. תוכנית משותפת להורות נכונההחוסן של הילדים שלכם תלוי ביכולת שלכם לשיתוף פעולה. בגישור גירושין ב'שולם' אנו מלווים אתכם  בבניית תוכנית הורות משותפת אשר מתמקדת בראש ובראשונה בטובת הילדים, תוך התחשבות ברצונות של שני בני הזוג.
  3. חלוקת האחריות בין ההורים- בגישור ב'שולם' תלמדו לחלוק בינכם את האחריות ההורית, גם לאחר שאינכם גרים תחת אותה קורת גג. יחד תקבעו כיצד תרצו ברצונכם לחלוק את המשמורות, באילו דרכים תקבלו הכרעות ואילו תחומים יהיו באחריות בלעדית.
  4. פתרונות כלכליים שמחזיקים מעמדחלוקת הנטל הכלכלי שבגידול ילדים היא אחריות לא פשוטה. כדי למנוע מצבים של הפסקת תשלומים והגברת היריבות בין ההורים, אנו ב'שולם' מוצאים פתרונות כלכליים שיטיבו עם שני הצדדים ויבטיחו את קיום ההסכם.

השפעת גירושין על ילדים משתנה בהתאם לדרך הפרידה. מובן מאליו שגירושין אינו דבר חיובי לילדים, ואולם הגישור מאפשר לכם לשבת ולתכנן יחד (עם אנשי מקצוע אשר מובילים את השיחה למקום חיובי ופרודוקטיבי) את הפרידה. השיח הזה, גורם לכך שההורים נפרדים מתוך מקום של כבוד הדדי, הילדים לא מאבדים לא אבא ולא אמא, וההסדר המתקבל על דעת שני ההורים הוא הסדר שכולם יכולים לעמוד בו.

למה זקוקים ילדים בזמן פרידה 

חום ואהבה
מאד חשוב להעניק לילדים הרבה תשומת לב וחום למרות הקושי שאתם חווים עקב הפרידה. ההקשבה לילדים בתקופה הראשונה הינה קריטית
 
שלא יפצו אותם
אנחנו מפצים מישהו כאשר אנחנו עושים משהו לא בסדר. לכן חשוב לא להתחיל לפצות את הילדים בעקבות הפרידה (כדאי להנחות גם את המשפחה המורחבת).
 
לדעת לא מאבדים את אמא ולא מאבדים את אבא
ילדים רבים "מרוויחים" קשר טוב יותר עם אחד ההורים או עם שניהם לאחר הפרידה. חשוב להדגיש בפני הילדים כי עצם הפרידה אינה נטישה וכי שני ההורים יהיו בקשר עם הילדים ברמה יומיומית!
 
לדעת שהם לא אשמים ואין להם יכולת להשפיע על המצב
הרבה ילדים אומרים בשיחה הראשונה: "אבל אמא, אני אתנהג יותר טוב...", "אבא, אני מבטיח להשתפר בלימודים..." וכיוצ"ב.
חשוב להבהיר לילדים שהפרידה היא מתוך שיקול דעת ואין לילדים שום קשר להחלטה להפרד.
 
לראות שיש כבוד הדדי בין ההורים
לתקשורת ולשיתוף הפעולה בין ההורים השפעה קריטית על הילדים. הורים שמצליחים לשתף פעולה מגדילים משמעותית את הסיכויים להפוך את הילדים לשייכים לקבוצת החוסן (ילדים אשר מתבגרים עקב הגירושין, עומדים בקשיי החיים ביתר קלות וחסינים יותר בפני משברים). להגיד דברים טובים על ההורה השני בנוכחותו ולא בנוכחותו מחזק את הילד ואת הדימוי העצמי שלו (המורכב גם מתפיסתו את הוריו): "איזה יופי מה שאבא עשה אתכם" "מאד חכם מה שאמא אמרה".
 
להתכונן לפרידה באופן הדרגתי 
כדאי לשקול איך לעשות את תהליך הפרידה באופן הדרגתי על מנת לאפשר לילדים להסתגל למצב בקצב המתאים להם.
 
לייצר חיבור לבית החדש 
כדאי לייצר הרגשה של הילדים שמעכשיו יש להם שני בתים ולערב אותם גם בעיצוב החדר שלהם בבית החדש. הילדים לא מבקרים אצל הורה וכדאי שירגישו שייכות בשני הבתים.
 
לשתף את המסגרות החינוכיות
חשוב להודיע לגננת/מחנכת על הפרידה ולבקש ממנה תשומת לב יתרה לשינויים בהתנהגות, בהישגים, או בקשרים החברתיים. כמובן שתעביר אינפורמציה לשני ההורים.
 
שאתם ההורים תזכרו שהשיחה הראשונה היא רק השיחה הראשונה
מניסיוננו, יש בהבנה זו כדי לשחרר את הלחץ מההורים. מעבר לכך יהיו עוד שיחות רבות והתפתחויות רבות. זה באמת לא חייב להיות אסון - יכולה להיות כאן הזדמנות לצמיחה של כל המשפחה עקב הפרידה לאורך זמן.

איך לספר לילדים על הפרידה

אם הילדים שלכם עדיין לא יודעים על כוונתכם להפרד כדאי לקרוא בעיון את הדברים הבאים (אשר נכתבו מתוך ניסיון בתהליכי גישור):
השיחה הראשונה
לשיחה הראשונה כדאי לבוא מוכנים. אם יש אפשרות, עדיף לעשות את השיחה הזו בנוכחות שני ההורים. חשוב להסביר לילדים שזו ההחלטה וזה המצב. אם תגמגמו ותתנו הרבה הסברים הם יקלטו שמשהו לא בסדר. כמובן שלגיל הילדים יש השפעה, ובמידה והפערים בין הגילאים גדולים יש לשקול לספר לכל אחד מהילדים בנפרד. ילדים רוצים לדעת איך הפרידה תשפיע עליהם, ולכן כדאי לפרט את תכנית ההורות, איך תהיה ההתנהלות בפועל מבחינת ימים / שהיות עם ההורים וכד'.
 

מהן מסקנות המחקרים בנושא גירושין עם ילדים? 

רבות דובר ונכתב על החוויות הקשות אותן עוברים ילדים במהלך גירושין. השפעות גירושין על ילדים נחקרו ע"י מאות פסיכולוגים, עובדים סוציאליים, ואנשי מקצוע אחרים. המסקנות מתחלקות למספר חלקים עיקריים:
  1. גירושין עם ילדים - הילדים מושפעים מתהליך גירושין באופן ארוך טווח במישור הרגשי, ההתנהגותי והתפקודי.
  2. גירושין עם ילדים - ילדים רבים מפרשים את גירושין בין ההורים כנטישה.
  3. גירושין עם ילדים - הילדים מרגישים שהם "תזכורת" לנישואין שכשלו, ובעקבות כך, מרגישים כעס רב, תסכול וחוסר אונים.
  4. ילדים להורים גרושים - הילדים מתמודדים עם השלכות גירושין כל חייהם והדבר משפיע רבות על מערכות היחסים שלהם.

גירושין עם ילדים - נקודות חשובות לדיון

אין ספק שלדרך בה ההורים מחליטים להתגרש ישנה השפעה רבה על התמודדות הילדים. מנסיוננו, הורים המחליטים לשתף פעולה בנושא הגירושין, ולמרות הרגשות המעורבים לגבי בן/בת הזוג יושבים לשולחן הדיונים ושואלים את עצמם בסיוע המגרשים שאלות כגון, שבין היתר, נועדו להקל על ילדים שהוריהם נפרדים:
  1. כיצד לספר על הפרידה לילדיהם באופן הנכון ביותר? האם ישנן דרכים למזער את הפגיעה הראשונית אותה חווים הילדים בעקבות פרידת הוריהם?
  2. מהי תוכנית ההורות המתאימה ביותר? האם כדאי לקבוע משמורת להורה אחד או במשותף? אילו מצבים יחייבו דיון מחדש בנושא משמורת הילדים? מתי יתגוררו הילדים אצל האם/האב? כיצד יש לחלק את לוחות הזמנים בימות השבוע? מי יסיע את הילדים מבית לבית? וכד'
  3. מה יהיו תחומי האחריות של ההורים? מהם עקרונות היסוד עליהם תושתת מערכת היחסים לאחר הגירושין?
  4. באילו מקרים ההורה האחד יעדכן את ההורה האחר להיות  לגבי מצב בריאותם של הילדים, לגבי רווחתם ולגבי לימודיהם?
  5. כיצד יתקבלו החלטות לגבי הילדים? איזה מידע על ההורים לספק? כיצד תחולק השתתפות ההורים בפעילויות הילד בבית הספר ומחוצה לו?
  6. גירושין או להישאר יחד?

בכל שאלה צרו איתנו קשר...

להרחבה בנושא לחצו:

איך ומתי מספרים לילדים

תהליך גישור גירושין והשפעתו על ילדים